Al diablo con las instituciones...AMLO

jajajaja al igual que AMLO mandó al diablo sus instituciones, yo mando al diablo este pinche blog. Al carajo todo!
Se cierra un círculo. No escribiré más aquí porque no me da la gana y porque no quiero que nadie que yo no quiero, pueda saber de mí, de mi vida, de mi forma de pensar o de la literatura amateur que hago nomás leyendo un blog.
Quienes tienen ese privilegio sabrán la dirección del nuevo blog en su debido momento, quienes ya no pertenecen a mi vida pues no lo sabrán. Así de fácil y sencillo, sin fauna nociva, sin palabrotas, son estupideces, sin nada de eso, sin tener que sufrir hipocresías, "necesidades", puterías! Al carajo todo! AL CARAJO!

Fin de la emisión. Que tengas una vida bonita y bendiciones.

Hermanas

Nunca has podido enfrentar las cosas tú sola, pero de ahí a que te defienda tu hermana porque te compró el cuento de que eres una víctima...bueno. Al menos me da gusto saber que a pesar de todo, es tanto el amor que siente hacia ti que le dan huevos para tener esa pseudo moralina patética.
Podría escribir un libro sobre lo absurdo y ridículo que es que precisamente ELLA te defienda, precisamente a TI, pero no vale la pena. Es más, estas palabras escritas aquí son un desperdicio, incluso para ti.
Adiós nociva mentirosa. Adiós para siempre adiós.

Ya lo veía venir

Ahí viene tu fantasma, lo veía venir. Tardó en llegar, pero ahí viene.
Espero que el tuyo no se quede tanto tiempo como los que ya tengo encima.
Algunas personas viven con sus demonios, yo vivo con mis fantasmas.
"...with all these things that I've done..."

Dilema

¿Qué harías tú si vieras que tus jefes están cometiendo errores garrafales cuyo precio lo pagarían las personas que menos dinero tienen y que más necesitan de servicios de salud, es decir campesinos, marginados, etc.? ¿Se los dirías? Ahora bien, agreguemos un punto más locochón: si les dices a tus jefes supremos que están cometiendo un error e incluso se los demuestras, te correrán por problemático, por no obedecer órdenes con la cabeza agachada, sin pensar, sin chistar...¿Se los dirías? Ahora, un elemento más: Si pierdes esa chamba, pierdes varios proyectos de vida que estás ya desarrollando en estos momentos y en esta crisis, obtener un empleo es una misión casi imposible..En pocas palabras, si les dices que están mal pierdes la chamba, igualmente lo harán mal y todos pierden (menos ellos evidentemente) la gente sus servicios adecuados y tú, tus proyectos de vida; igualmente el error se cometerá, lo digas o no. ¿Se los dirías? Y si no se los dices entonces tendrás que trabajar sabiendo que lo que estás haciendo no sirve casi para nada, pero tendrás que fingir que todo está bien, obedecer e intentar sonreir...¿Se los dirías? ¡Maldita sea!

Queremos Halloween!!!

En mis diarios paseos con mi perrito pasamos por muchas escuelas, la mayoría son kinders o primarias y hoy vimos que en todas había una gran fiesta! sí! sí! hoy era el día del "halloween"!!!!! todos los niños disfrazados de monstruos, piratas, ratones, vacas, etc. etc. Las mamás felices llevándo a los chavalos con sus disfraces, las maestras encantadas recibiéndo a los niños!! se veían tan simpáticos! pero espera, espera...en niguna de las escuelas que pasamos decía nada sobre el "día de muertos", ningún niño de los que vimos llevaba una calaverita de amaranto, azúcar o chocolate...Todas las escuelas decían cosas sobre el "halloween". ¿En qué momento se convirtió en NUESTRA tradición el Halloween? ¿En qué momento suplió a las ofrendas, a rendirle tributo a la muerte a través del humor?¿Cuando se convirtió en una obligación del sistema de educación promover al Halloween y dejar en el olvido al día de muertos? Carajo, a mí nadie me avisó.

¿Porqué la Secretaría de Educación no obliga a la escuelas MEXICANAS a celebrar el DÍA DE MUERTOS de manera tradicional?
Pues igual y porque es medio naco, no? Es medio "out" además "halloween" se oye mucho más chic que "día de muertos"...

Jajajaja vayanse al diantre autoridades educativas! Tenemos al país que merecemos!

De desamor y amores imposibles

"tú no quieres ser feliz..." me dijo esa chica gorda y ancha como toro que tenía una cara bonita. Me lo dijo después de darle una breve reseña de mi vida amorosa. Creo que tenía razón. Me esfuerzo por ser infeliz, siempre buscando amores irrealizables y aferrándome a ellos como si por mi tenacidad o mejor aún, como por si mi atrevimiento o estúpida valentia se volvieran realizables. Nada más lejano de la realidad. Los amores irrealizables permanecen así, irrealizables y por más esfuerzos titánicos que hagas, siempre se quedarán así (remain the same, dicen los gueros). Lo peor es que siempre lo sé, desde un inicio sé que van a fracasar pero sigo adelante, sigo con mi farsa o con mis ganas o con mi intenció de cambiar el mundo, de aventar una manzana y esperar que porque yo lo deseo con todo mi corazón, no caiga al suelo.
Ahora que hago mi recuento, creo que me hubiera encantado que sólo uno de esos amores irrealizables se hubiera vuelto realizable en verdad y yo realmente lo ceía, yo realmente pensaba que ese amor se realizaría tarde o temprano, pero parece que no y es tan difícil darte la vuelta y pretender que nada pasó, que nunca sucedió, que las cosas que hicimos nunca sucedieron. ¿Cómo puede ella olvidarse así tan fácil? Se me ocurre una y sólo una razón: Nunca sintió lo que yo sentí. Aunque me gustaría pensar en otra razón: Es más fuerte que yo y puede con esos sentimientos, no la dominan. Ella parece ser inmune a estas noches solitarias en un rincón semi-iluminado de la casa, cantando canciones incónicas para nosotros. Parece inmune a los atardeceres maravillosos, al mar, a las olas, a los aviones, a la distancia, a los mensajes, a la conexión "sabía que me ibas a llamar justo en este momento"... y yo parezco totalmente vulnerable a esa maldita enfermedad. "Condenado a recordar por siempre, sólo recordar" lleno de fantasmas, con sólo un remordimiento. Con todo esto que he hecho. Mi vida llena de vida que se me va entre las manos y no la comparto con nadie... creo que debo empezar a buscar amores realizables, el pedo es que parece que no hay, incluso en el ciber mundo escojo muy mal. Tal vez debo de aprender a escoger y luego a realizar y luego a cultivar y luego a compartir y luego a bien vivir y luego a educar y luego a disfrutar y luego a resignarme...Vida idiota, si eres tan simple ¿Porqué te haces la difícil?

Un año más...

El que entienda la vida que levante la mano y venga conmigo, que sea mi guía.
No sé ni qué escribir ni porqué hacerlo.
Por un lado estoy feliz, por otro no tanto.
Gente que viene y va, gente que nos deja cosas, gente a la que le dejamos cosas. Al fin y al cabo eso es lo más importante, lo que le damos a la gente.
Las despedidas son horribles, son brutales, me matan, pero son necesarias, esperemos que para bien. Nunca para mal.
Unas puertas se cierran y otras tienen que abrirse o al menos tendría que abrirse. Nunca se sabe realmente. Carajo, nunca se sabe.

Sólo quiero ser feliz pero eso tan simple es tan difícil. La verdad es que ni siquiera sé cómo ser feliz, no tengo idea de por donde empezar y si la tengo tal vez tengo miedo. No sé.

Es más fácil y cómodo sentirse triste, no implica ningún esfuerzo y es como adictivo.

¿Porqué no la vida es la mayor parte del tiempo alegría? Creo que una imagen fuerte de alegría para mí es un lugar con música fuertísima, yo medio pedo cantando como loco y tal vez bailando! Sintiendo las letras por estúpidas que fueran, bailando con chicas lindas, bailando y gritando y riendo como nunca en la vida!

Eso último me recuerda a la Estrella, como bailábamos y jugábamos y reíamos y cantábamos todo el tiempo. Siempre seguro de que ella quería estar conmigo, no con otras chicas u otros chicos, siempre seguro, siempre! seguridad, estabilidad, sinceridad, honestidad. Seguro de que al final del día iba a estar ahí conmigo, enojados o no enojados. Seguros de que si nos peleamos seguiremos juntos. Bad choices we make sometimes. En fin. Tampoco todo es tan malo. Todo tiene una parte positiva, conocí gente increíble, he hecho cosas increíbles. Me la he pasado tremendo. Vale la pena? no lo sé. Parece que por el momento el balance dice que no... Porque ella quiso, ella quiere que sea así. En fin, no sé qué más. Tengo rencor y coraje, tengo confusión, tengo desilusión, tengo de todo.

Creo que mejor me voy a dormir, aunque sea de día.